Верните дневник на основной сайт, пожайлуста
пятница, 12 ноября 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
я тут, типа 6 месяцев ничего не писала...пишу
среда, 07 апреля 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Как оказывается, длину члена можно определить по внешним признакам
Формула такая: A=35(B+3C)/D, где А - это искомая длина члена, B - размер обуви, C - длина носа, D - вес тела. То есть длина члена прямо пропорциональна размеру обуви и длине носа и обратно пропорциональна весу тела.
В общем результаты моих подсчетов устрашающие!
Формула такая: A=35(B+3C)/D, где А - это искомая длина члена, B - размер обуви, C - длина носа, D - вес тела. То есть длина члена прямо пропорциональна размеру обуви и длине носа и обратно пропорциональна весу тела.
В общем результаты моих подсчетов устрашающие!
вторник, 06 апреля 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Все оказывается просто, стоит лишь фотку подходящую показать и приглашение почти в кармане.
воскресенье, 28 марта 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Я настоящий трус, обреченный на одиночество.
вторник, 23 марта 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Я кричу, а он не слышит.
воскресенье, 21 марта 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Чувствую себя лошадью перед скачками, которая явно не проходит по некоторым параметрам. Зубы не те, ноги недостаточно сильные и вообще хиленькая лошадка.
А еще фразa раздражает: "ты ведь будущая мать, должна заботиться о своем здоровье, а потом и о своих детях! А ты пьешь колу."
А еще фразa раздражает: "ты ведь будущая мать, должна заботиться о своем здоровье, а потом и о своих детях! А ты пьешь колу."
понедельник, 01 марта 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Недавно нашла "дальнего родственника" (моего однофамильца). Не прошло и недели, как он уже зовет к себе в гости. Не далеко, в Южную Каролину, США!
Кто хочет быть моим спонсором? купите мне билет!!!
Кто хочет быть моим спонсором? купите мне билет!!!
четверг, 28 января 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
ОХ ТЫЫЫЫЫЫЫ ЕГО ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
понедельник, 25 января 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
воскресенье, 24 января 2010
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
нашла фотку, не удержалась. Вика, ты оценишь
понедельник, 04 января 2010
20:38
Доступ к записи ограничен
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 декабря 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего Вентворта Миллера. В общем-то, мне и Эдвард Каллен сойдет. (Ну тот, из "Сумерек", ну тот милашечка, ты жеж помнишь, да? Клевый-клевый-клевый!) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее.
ТрусЫ. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы!
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина помоет после ужина посуду и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
P.S. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
С любовью,Nikulia.
P.P.S. В этом году я была ну очень хорошей девачкой, чесслово!
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее.
ТрусЫ. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы!
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина помоет после ужина посуду и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
P.S. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
С любовью,Nikulia.
P.P.S. В этом году я была ну очень хорошей девачкой, чесслово!
пятница, 30 октября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Ставлення хлопця до своєї дівчини:
ВІН: Ура накінець дочекався!
ВОНА: Може мені піти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене любиш?
ВІН: Звичайо
ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував?
ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло.
ВОНА: Будеш мене цілувати?
ВІН: Буду.
ВОНА: Бити будеш?
ВІН: Нів'якому разі.
ВОНА: А тобі вірити можна?
ЯКЩО ТОБІ ЦІКАВО, ЩО БУДЕ ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ, ТО ЧИТАЙ ЗНИЗУ ВВЕРХ
ВІН: Ура накінець дочекався!
ВОНА: Може мені піти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене любиш?
ВІН: Звичайо
ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував?
ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло.
ВОНА: Будеш мене цілувати?
ВІН: Буду.
ВОНА: Бити будеш?
ВІН: Нів'якому разі.
ВОНА: А тобі вірити можна?
ЯКЩО ТОБІ ЦІКАВО, ЩО БУДЕ ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ, ТО ЧИТАЙ ЗНИЗУ ВВЕРХ
пятница, 23 октября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Я еще жива. Все у меня хорошо, поэтому наверное и не здесь. Фотка новая. Этот букет я получила сегодня, прямой доставкой в офис, от своего лапули. Ну знает, чем меня радовать нужно.
воскресенье, 11 октября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Перекинула фотографии с концерта MUCC.
вторник, 29 сентября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Через 3 дня я буду в Питере. Через 4 дня на концерте MUCC ТАТЦУ, МИЯЯЯЯЯЯ
ТАТЦУ, МИЯЯЯЯЯЯ
суббота, 26 сентября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
ВИКИ НЕТ И НЕ С КЕМ В КИНО СХОДИТЬ!! ВСЕ ТОЛЬКО МОГУТ В ВОСКРЕСЕНЬЕ
вторник, 22 сентября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
Здесь меня еще не было. Реально "забила" я на дайри
Ну это я типа самый офигенный гейшо-самурай. У вас такого офигенного веера точно нет Главное, он огромен!
Ну это я типа самый офигенный гейшо-самурай. У вас такого офигенного веера точно нет
Главное, он огромен!
четверг, 10 сентября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
У меня ЧП, сильно опухла щека.
Если ничего не пройдет, я пролетаю с курсами.
Если ничего не пройдет, я пролетаю с курсами.
среда, 09 сентября 2009
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча
А завтра SUPERNATURAL 8D